本帖最后由 suttee 于 2010-1-14 22:16 编辑
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《不如发生》 wirte by Suttee
[梦。]
S，这几夜总是听雨至天明。我又梦到你。梦到过去，梦到几年前的我。
不知道你是否还记得那样的我。总是穿花哨的衣裳，勾一记玩世不恭的笑，对谁都带几份暧昧的邀请。这或许是习惯吧，习惯无缘无故找一个人过来亲热，或者是发呆的时候突然眼角魅惑，在思绪纷乱的脑海中，从来就没有那一双清灵的眼眸能触动心弦。心口的荒芜疮痍，我未曾有过奢想，能够有一朝春风十里。
惟独你。仅仅是一句话，便教这千里之外的柔情，催开我心头那片豆蔻，繁花落英，掩盖先前穷山恶水的悲凉。
我以为你是渡我的人。据说每个人的命中都会注定有那么一个人，让自己身上镀一层光华，万缘常满，欢喜无量。我以为你是。以为你能够轻易改变流年的颜色，滔滔的，让朱颜寸寸金。
而仅仅是几年，这些前尘过往，就越淡越如水琉璃般清透。看不见，摸不着，追不上，寻不回。记得的，永远都会记得，而被遗忘的，永远都只是被遗忘。
[陌。]
我知道，永远只是一个传说。
日升日落，月出月隐。玻璃窗外盛世喧闹的尘嚣。刺了守望者的眼。
我爱不了大城市的车水马龙，爱不上男欢女爱的灼情缠绵。在我的心里，有的，从来都只有这么一个流年似水的模糊身影。甚至在很多年后，我都会常常问自己，为什么，一个人，可以用一句话就轻易的渗进人的心坎。
缘聚缘散，人离人合，一切之后，剩下的孤单也好，无助也好，悲凉也好，愤恨也好，也只是由心而生。数年之后我们的擦身而过，能回荡一句感叹人生短暂的叹息，我已满足得无法再多加一滴。
[抚。]
我曾经对你说过，我不怕晚上一个人睡。我从来都只习惯一个人睡。
在你离开之后，我突然发现，入夜之后，空荡荡的房间，连自己呼吸的声音，都会把人逼疯。而此时，只要有那么一个人，无论是谁，只要她的身体是温暖的，只要她体内的血在流动，只要她的心在跳，那么就没有什么好在乎的。
我依旧是那个我，依旧会在入睡前，对着遥远的那个方向，轻轻的朝着无人的地方微笑着向你说晚安，依旧会完成我对你的诺言，我永远不会离开你。
你一直都知道的吧，我和你的问题永远都不在距离，不在年龄，不在性别，而是在，我爱的那个人永远是你，而你爱的那个人，却从不曾是我。
[离。]
我不知道我能逃多久。自欺欺人已经是我对着你才会习惯性戴上的面具。我曾暗自得意，我以为，当我往后退一步的时候，你必定会为我向前一步走。
而现实终究不是那么容易料想的，你眼睁睁的看着我走入别人的怀抱。甚至眉头都没有打过结。一直都是那么云淡风清的表情，一直都是那么纵容的口吻，你说，只要我觉得好，那么你就觉得一切都好。
那么，你是真的不知道，还是伪装你什么都不懂。我心里的想法，你只能理解的就是表面的那么一层意思吗。我在拒绝时候心中期盼的那么一个声音，你是否有聆听到。你曾说过我和你从来就不需要多余的言语，只要一记眼神的交会就了然于心。那么现在呢。我只要一个在答案，一个问过你千万遍的答案。
你是否，在意过我。是否在意过我，一丝，一毫。
[叹。]
我无数次的从书本里读到过这样一句话，爱情，属于忧伤的年华。
什么样的年华，才是忧伤的。是懵懂不知的青涩，是刚识得惆怅的少年，是寸金的花样韶华？是懂爱的年纪？什么，才是爱呢……
这个问题，你曾问过我许多次。我还记得那时候，只要我对你言爱，你就会淡笑着问我，什么是爱，你懂么。我总是微微一愣，然后口气里像灌了铅一样，我告诉你，爱对我来，就是你在我心里，没有人可以代替。
到现在，我才想起，你还没有告诉我，这个答案是否正确。你横上鬓角的哀伤。那幽幽的叹气。我执意选择无视的细节，在思念你的时候总会这么突兀万分的出现。哪怕再火热的缠绵，都无法掩饰掉那一缕，透到骨头里的凉。
[想。]
嘴唇，应该是用来接吻的，而不是吐露那些伤人心的话语的。
手指，应该是用来爱抚的，而不是撕断彼此间维系的羁绊的。
拥抱，应该是诉说感情的，而不是一个诀别甚至是一个句号。
而这些的意义，我不知道，除了对你之外的人，是否也是这样。我一直在尝试，但是却大多以失败完结。或许，可能，大概，在许多年之后，我会成功那么一次。然后，就那样过一辈子，最后老死。
[待。]
JYONGRI是你很喜欢的歌手。因为你喜欢，所以我不喜欢。
现在想起来，这是一个很奇怪的现象，我的审美几乎都是由你带动的。你喜欢的，我就肯定会讨厌。这个理由说起来，似乎有那么些幼稚。吃醋。女生天生都是会吃醋的。越是在乎的人，越是吃醋得紧。在以前，我连你对别人的一句微笑的问候，都会耿耿于怀好半天。
回忆总是光鲜的，时间在脑海里的影响并没有世人说的那么庞大。并非因为我离开你这么一些年，你的事就会淡出我的记忆。总是，越是回想起来，越是深刻，越是记忆尤新。
我不怕你会遗忘，会丢弃。我还拥有记忆，我可以抱着回忆独活。只是这寂寞的颜色，这寂寞无处诉说的悲哀，有谁能懂，有谁能明白我心的不甘。
[魇。]
那个冬天，上海遇见了百年难得一件的雪灾。我的眼泪，似乎也是从那时候被封住了。哪怕是在想哭泣的时候，也都只能勉强的挤出点心头空空的感觉。
甚至有时候，手摸上胸口，会有错觉，里面没有任何的声响。我重重拍一下，就会有一声回音。空荡荡的回音。我手拍胸口的回声。
我的心。在哪里。我的心，丢在了哪里。我从不觉得离开你是错误的选择。我以为这是对我自己的宽恕，是对我自己的疼惜。你的不回应让我心如刀割，我炽热的心因你的冷漠而降温，我恨你的不回应恨你的不松口，不甘与怨恨生生逼出我的魔障。
恍惚间，我似乎变成了千年之前的那只画皮女妖。跪拜在阴森森的阎罗大殿上，朝着殿深处那影影绰绰的阎王苦求。她的血从眼窝深处混着泪流下，青紫的利爪几乎刺进空洞的胸口。她追索着问，我的心呢，我的心，掉在了哪，为什么我的心不见了。
啪。惊堂木的重重一敲。就那么一刹那，我醒了。冰冷的水自头顶上倾下，皮肤上没有任何的痛感。我瑟缩在水里，无声呜咽。
[守。]
守护只是一个虚空的姿势。空白的是激情，淡忘的是承诺，虚无的是未来。
而那个互相拥抱的瞬间，却让人觉得安心，甘心就此瞬间白头。
只是因为这一刻的亲密接触，我在怀抱里，我正被你的手轻柔的环抱住。我之间，不在有天涯般的距离，也不必再担心你的心在何方，我可以隔着衣服听你的心跳，我知道你的呼吸在我头顶盘旋。你就在我身边。
我只是想要，在思念你的时候，你能在我的身边，哪怕其他的时间你可以把我遗忘。如此微小的请愿，如此可笑的请愿。
我是如此如此卑微的在爱着你。
[恋。]
电台里播放着BOA的《GOODBYE》，歌词里唱，某天你的心若是离我远去，不要说任何话，也不要有任何表情，什么都不要有。
就这么一瞬间，我想起你，想起你的冷漠，你的寡情，你那少之又少的甜言蜜语。其实，那也不是什么让人脸红心跳的话，但是，那时你说的，让我每一次回忆，就会觉得甜蜜。姑且，就把这些当成情话吧。
你说，只要是我说的话，你都会相信。
你说，只要你说想我，那么无论在哪，我都会第一时间出现在你面前。
但是，你知道吗，我曾是那么害怕和你讲电话，害怕自己麻烦到你，从而招惹讨厌，所以哪怕是思念把我逼疯，想你想到几乎崩溃，我手中能拥抱的也只是你的那些话语。那些，你用几近冷漠的语气，一字一字的吐出的，话语。
那么，今夜，你是否能如你所说的出现，拥我入梦。哪怕醒来之后，一切只是幻影。
[鸩。]
我和你，一直在玩这么一个游戏。我逃，你追。总会有那么段时间，我一声不响的离开你，等你发现，然后寻找到我，带我回去。一直都在这么样的周而复始，无始无终。
我也知道，用这样的办法来吸引你的在意你的注目，迟早会有那么一天，你习以为常而无任何的反映。于是我在那天来临之前，彻底的离开了你，离开了拥有你一切回忆的那个地方。
这次的计划我蓄谋已久，我知道即使离开，我也无法控制自己不再来找你。只是我真的需要那么一个地方，让我好好的回忆关于我们的点点滴滴。
我妄图从这些过去中搜索你爱过我的证明，我只是需要一个让自己继续去爱你的理由，我需要这么一个支撑我走下去的力量。只是，我脑海中的回忆，深深占领了我思维的死角。那里是我伤痛的祭奠地，悼念着我与你这一段悲伤的爱情，提醒着我注定无法得到回应的付出，泪流满面。
于是，我孤单立于在这一条荆棘之道上，为了知道忘记一个深爱的人要多久，为了知道不计较回应的去爱一个无情的人能多久，为了知道如何才能使得心底这片再也无法愈合的伤口不痛。
不知年月，没有答案。
所谓爱。饮鸩止渴，甘之如饴。
我宁愿我什么都不知道。
[伤。]
前段时间，我在网上看到一份国外的调查，说是人在16岁到21岁喜欢的人和物，很有可能会一辈子都喜欢下去。
于是我突然觉得恐惧，我是在这段时间里不可自拔的迷恋上了你，而你确实已经成了我世界里一切喜欢与讨厌的标准。
于是又突然想起以前的你。想起你似乎是长发，总是做很干练的打扮，因为你，我对有着此类特征的女生都会隐隐有好感，乐得亲近。而前些日子，你突然MAIL了我你的新照片，你说你剪了头发，因为工作关系，你要方便自己，于是就把留了很多年的长发喀嚓理掉。
看到你照片的那个晚上我失眠了。我给朋友看你的新照片，笑容苦涩又无奈。朋友劝我早日离开你，说再这样下去，我会疯掉。
于是想来，你留给我的，除了是我对你的义无返顾，就只有心口的那连绵不觉的隐痛，而你的身影却日渐清晰。一如深秋的芦苇荡，风吹一片，层层倒。
我是多么多么的想你再抱抱我呵。赫然惊觉，我的逃离只是枉然，我依旧对你有所期盼，依旧在，时刻不停的思念你的怀抱，你的一切。
[印。]
这是做了无数次的梦。
昏黄的灯光，凌乱的床褥，汗湿的发丝，纠缠的手臂，窒息的亲吻。
遗留在身上无法退却的印记，深红如同朱砂。望一眼，没有退去的，曾爱过的证明，心里满足。再瞧一眼，没有消失，你的嘴唇曾经触碰，膜拜过的恩泽，心有欢喜。还是会忍不住看那么一眼，依旧没有褪色的，惟独在梦里才能再见到的刻印。
清醒后，因梦境和欲望而瑟瑟发抖的身体，指尖依旧有鲜明的知觉，仿佛抵着你的嘴唇，你柔软的嘴唇就在我手指的那边。
一切的一切仿若昨日，然，昨日已死。
[笙。]
我曾说过，我一直都在你身后，不会离开，只要你回头，便可以看到我。
说这些话的时候，你眼里映射出许多不可置信，必是觉得我的话语只是一时冲动，不可相信，假以时日所有的激情烟消云散，你我不过是交错后背道而驰的齿轮转盘。
我闷闷而笑。你知我心如斯，却不肯回应，生生相错。你说你看过很多，你知道没有什么人会持续爱一个人很多年。所以你不会挽留。你说爱应放任自由。
那么，若我离去，还会有谁甘愿为你低眉，弹奏一曲笙歌？我不愿多想。
[苍。]
我耳边依旧时不时回响起，你那一次触景生情而突如其来的悲伤，那个嘎然而止的歌声。
有你低低的呜咽，有你断断续续的抽气。我知道你心底的那个秘密，比海深，比天长，是我不能点破，不能揣测的。
那么你是不是又知道，我是用什么样的心情，冷静得几乎无情的去接受被你一次又一次的遗忘的现实？
曾几何时，我也故意学会遗忘，遗忘你的生日，遗忘属于你我的纪念日，遗忘我应该记得的关于你的细节。
我想，你也不会知道，我那些原本想告诉你的话，那些许多许多想告诉你的话，想对你说的，想让你知道的事。
我只是想让自己好过一点，在你面前，一切都是苍白无力的，我想抗拒却无力改变，只有顺从接受。
Love is hollow some time.
[故。]
不知道为什么会再一次拨打你的电话。手指仿佛有自己的意识，就那么顺畅的按出了那串数字。你电话那头的声音在夜里突然响起，我的心几乎跳得要爆裂，连自若应你的勇气都没有，我甚至没胆量去直接挂断。
我哑着嗓子与你说话，声音颤抖得连我自己都近乎崩溃。而你似乎不以为然，依旧是那么云淡风清，寻常得似乎你就在我身旁与我说话，似乎我不曾离开的模样。
你说你想我。就这么一个怔忡，我的思绪又随着你飞回到了你给我的拥抱。而我，丝毫分不清你对我说的究竟意味着什么，我对你来说，究竟是什么样的一个存在。一切都是没有答案的，我如何追问，都问不出一个我想要的回答。
我只是在怀疑，你明明可以拒绝，为什么却要答应，你是否在期待什么。而我，明明知道你的心事，却假装不知道，我是否又在期待什么。
爱情太过脆弱，经不起蹉跎。我们不该小心翼翼，任其流逝。若知道结局必然如此，不如让一切都发生。
是否当初不曾相遇，不曾迷恋，不曾却步，不曾放手，今日就不会有如此的距离，如此的遗憾，会有如此黯然神伤的结局？
S，我喜欢你。
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狗仔卡
发表于 2010-1-14 21:47:33
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发表于 2010-1-14 21:52:47
