谁都别装

落魄狭

一对夫妻为了一件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。  妻子听着听着，终于受不了，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里去住，让你一辈子也找不到我！”
  丈夫哼了一声，说：“找你干什么？你又不是人参！”


  大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
  一哥儿们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
  教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问：“你知道为什么吗？”
  那哥儿们再一次不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

  高考第一天，很多考生是吃了包子、粽子来考试的，意为：“包中”；很多是穿耐克考试的，因为对勾多……

  一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

  泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”学徒：“我双手老是发抖。”泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子吧！”

  半夜出去吃夜宵。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地对我说：“要不要丫头？”
  我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。“赶紧来一个吧。”两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

  昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡开始骂起了中石化，降两毛钱好像就死了亲娘。我旁边一个兄弟面红耳赤，更是义愤填膺，大骂：“中石化老子早就看他们不顺眼了，吃里爬外里通外国欺上瞒下祸国殃民……”滔滔不绝犹如批斗。
  发言结束，我搂着这兄弟肩膀说：“兄弟，说得太好了，第一次见面，你哪个单位的？”
  这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的！”

  胡萝卜去见客户，恭敬地上名片。客户看了名片问：“你怎么改叫高丽参啦？”胡萝卜小腰一挺：“人家哈韩了嘛！”

  人投诉入侵犯肖像权。
  入对人说：“俺扭个头不行吗？你不就是一普通人嘛，管得也太宽了吧。”

  一位80岁的老头娶了个20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”