世道变了

落魄狭

刚刚听到一个美眉笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”  那朋友十分无奈地回了一句：“才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”

  谁再问我“你是东北人怎么还怕冷？”我就跟他急！我们东北的窗户是双层的，阳台是可以封闭的，供暖是靠地热的，家里是23摄氏度的，羽绒服是鹅毛的，菜是做好趁热吃的，暖气是十月给的，寒假是十二月放的，东北人又不是北极熊，你说我们为什么还怕冷！

  取行李的时候，看到一条警犬，搜查到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“里面有狗粮……”

  爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问道：“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。”“为什么？”儿子答：“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答得理所当然。爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了。”

  病人：医生，我耳朵痛！
  公元前1800年的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药！
  公元900年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。
  公元1650年的医生：驱邪？！封建迷信！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！
  公元1960年的医生：什么药水？别喝那骗人的“万灵药水”，还是这种药片的疗效快！
  公元1995年的医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒！来来来，试试科技新成果抗生素。
  公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。

  一中国男孩交了一外国女友。某晚开车带女友兜风，遇红灯，四下无人，开车过去。次日，二人分手。男孩不解，女孩短信：连红灯都敢闯，以后有什么事不敢干？不久，交一中国女友，亦是某晚开车带其兜风，红灯无人，乖乖等，次日分手。男孩不解，女孩短信：连红灯都不敢闯，以后还敢干什么？

  公司新来的文秘拿了一叠文件一脸疑惑地站在碎纸机前面，看我路过就小声问我：“请问这个怎么用啊？”我从她手中接过文件放进机器里跟她解说怎么操作，直至全部文件碎完了，我说：“这样就行了。”然后她满脸疑惑：“可是，复印件从哪里出来啊？”
  哥在查找关于高铁的资料的时候，赫然发现一张列车时刻表，显示民国时期京沪铁路全程只需8小时！哥顿时凌乱了！正待大骂铁道部之际，女朋友飘过来瞅了一眼时刻表，淡定地撂下一句：“民国时候的京，说的是南京！”

  “你今天是怎么了？这么半天老摆弄着什么？”父亲说着，从儿子手里夺过一张通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
  “你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
  “爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

  有一天，GG问MM：你喜欢什么花？
  MM害羞地说：我喜欢两种花。
  GG急切地问：哪两种？我送给你！
  MM低头小声说：有钱花，随便花！
  GG傻傻地说：你真美！
  MM妩媚地问：我哪美？
  GG深情地说：想得美！