送给自己烟花般绚丽的初恋

银白色的回忆

皖南行
序
7天，不知道到底是什么感觉。
走在古旧的石板路上，穿梭在高高的古老墙壁间时，心是麻木的，没有任何的感觉。想象中的江南古镇不是现实中的模样，可是没有失望。
小桥流水，唯一的特色。在细细的溪流上跳来跳去，孩子式的笑容在阳光下散发着少有的温暖气息。
在古老的村落里有一个很大的池子，坐落在一圈房子中央。水是碧绿的，有点脏，远远地看，黑白的高墙倒映在水里――幅古旧的水墨画。想起了曾经看过的一幅水彩。曾经的记忆流水般缓缓流淌。阳光透过明亮的玻璃窗照在画上，梦幻般地美丽。
在黄山之颠――莲花绝顶上，人群拥挤，每个人都想抱着那块刻有莲花绝顶的石碑拍照。我呆呆地坐着，在1864米的高空。我不知道自己透支着自己的体力爬上这样的高度是为了什么。远处，云气缠绕着山峦，异样的美丽。
终于回来，犹如漂在海洋里的人终于踏上了陆地。漂？我怕自己失了勇气。流浪在外需要胆识和勇气，我终于可以放弃，在一个安静的小镇过简单的生活，对我也许是最现实的。
旅途中会常常地想起三毛来。那个为爱而死的女人，最终是过了自己想要的生活了，而我，在羡慕的情愫里，一遍遍地在车窗玻璃上写她的名字，三毛，三毛，三毛，三……


第一天
隔离开喧闹，写自己喜欢的文字。
喜欢安静的黑夜，将自己淹没其中。
不是个快乐的孩子，却一直在阳光下温暖地微笑。
一遍遍地在窗玻璃上写三毛，荷西的名字，我羡慕的人。
在车上颠簸，手在风中努力地想把握住一些东西，可是除了些许阳光的温暖，三毛也没有。手在风里的感觉与在水里的感觉原来都是一样的。无形的东西，我根本什么都把握不了。
这是个偏远的小镇，也许是有着优美风景的，只是很喜欢这儿的夜，安静，静到心底。
三毛说，飞蛾扑火时一定是极幸福的，也许我是懂的。
早上出发时出了太阳，温暖的黄色，一直随着车快乐地跳跃，但终究消失不见。我喜欢的温暖。再见的时候，烈日当空。
山的城市却是丑的城市，现代文明毁掉了自然文明。大山到处被开路者挖得支离破碎，更在雨水的威力下千沟万壑。
我喜欢的东西，终于一件件毁灭殆尽。不敢再说想念，怕失掉了最后一个彩色的肥皂泡。
安静地写字，却是丑陋的文字，我失掉了连同最初的原始。
三毛，荷西，幸福是简单的快乐，可是为什么我不快乐？                                                                                                                                                                                 
江南古镇？牌楼？牌坊？祠堂？那些古老、庄严、美丽、精致的建筑，于我，是没有任何关系的。可是我被它们缠绕，挣脱不开。温暖的阳光下，我微笑着，将心底的忧伤藏在没有阳光的角落。我不快乐，风儿笑我，我张开双臂，想要拥抱一下它。它缠绕在指间，可我却始终把握不住。


初象
昨晚睡得很沉，7点多才醒来。
古朴的村落，美丽的黑白水墨画。曾看过一幅江南古镇的水彩画，水屋一体。很喜欢，临摹，终究没有感觉。也许只是手拙，而心却明亮地渴望。
一年后的今天终于见到了美丽的村落，想象中的样子，黑白分明。古朴的房屋，狭长曲折的石板巷子，汩汩流淌的溪水。环绕房屋四周的水渠里，清澈的溪水欢快地歌唱。炎热而灼人的阳光下，因高大的黑白墙和清澈冰凉的溪水而不再让人畏惧。偶尔敞开的高门槛的木门里可以看到一块被拿掉的石板下，水流欢快地流淌，留下一屋的清凉。这是见过的，在安徽的高大宅院里，它们被称为土空调。
唯一的缺憾是自然文明的商业化。
古朴因了商业的原因而日益让人厌恶。
世俗的商人将这种悠久的文化当成商品出售，与人讨价还价，却不知道最终将失去文化的价值，而成为垃圾被人遗弃。
在古巷中穿梭，看精致的木雕，却也有遗憾。心中的古镇应该是有着长满苔藓的青石板路的，可这儿的石板是干净而干燥的。
因为水流的缘故，这儿的石头都被冲刷得失去了棱角，一味的圆。想，是否经历得多了，人也如此？水流小，到处用落差来增加水位，古人的智慧，成效却不大。
浅浅清澈的水里，总有圆圆的脑袋探出水面，结果一不小心成了我的垫脚石。顽皮的孩子，却是偏爱着水的，在水面上跳跃，灿烂的阳光下，孩子似的微笑。
古巷的水渠里有一个小小的古老风车，有人举起了相机。“拍一张一块钱。”满心的欢乐顿时降到零点以下。


装饰品
从小就不喜欢装饰品，周身上下没有一件简单的装饰。
    不是对美丽不动心，只是觉得它们不适合我。戴着它们只会让我觉得拘束、压抑。我只想要自由，不想被什么牵绊，我不想成为一只风筝，总是被别人掌控着自己的命运。
但是在那些形形色色的装饰品里我看中了一串木雕，骷髅的。
    朋友说很恶心，可是，我是真的喜欢，喜欢到心底。
其实一直在寻找，寻找一串木质的饰品，没有缘由，只是感觉需要，但是没有中意的。我以为就这样了，可是带回了它，一串木雕的骷髅。
    三天后我拿下了它，也许，它也是不适合我的。
    喜欢与拥有不同。我喜欢美丽的装饰，可是我不需要它们，就像那些高高地飞在天上的风筝，我喜欢，但是不羡慕。如果可以，我希望成为一只飞鸟。


后记一：这是一篇没写完了文字，而我也已没有写下去的耐心。

后记二：不知道过了多久，在黑暗的夜里，我重新找出了那串已经散落的木雕的骷髅，一个一个地重新穿好。我重新带上它，也许，只有它能带给我安宁。
很久很久没有再写字，重新在虚幻的世界里飘荡。那个电话唤醒了我致命的伤痛。我再次地放逐灵魂，在那个虚幻的世界。无法重新相信爱情，可是，心明亮地渴望温暖，我需要那些暖色的暧昧。理智要我离开，可是，我控制不住自己，因为心好疼。
身体渐渐消瘦，没有缘由。可是这样很好。我喜欢消瘦的感觉，很瘦很瘦，只剩下骨头，像手上的那串骷髅，触目惊心。
可是我依旧无法让自己的心安静下来。它不受控制地到处乱闯，我知道它很寂寞，很疼，可是，那些暖色的暧昧像一剂慢性毒药，我害怕我的心会慢慢死去。我需要一个人把我从那些虚幻中救出，可是，我不知道那个人在哪里，我不知道，那个看到这些文字会心疼的那个人在哪里。
深夜，我在BBS上灌水，写许许多多莫名其妙的文字，然后，在清亮的眼泪里入睡。夜的寒冷因了那些眼泪有了些许的温度，因为我没有哭，可是它们确确实实是眼泪，只是，我从来不知道它们的味道。

[ Last edited by 银白色的回忆 on 2004-10-29 at 19:17 ]

银白色的回忆

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了3两黄金。
红

序
儿时的记忆里，生命是绚丽多彩的，因为快乐。随着时间的流逝，生命褪去了华丽的外衣，只剩下时光无法磨灭的黑白。
从10多岁开始，我就对色彩产生了厌恶。除了黑白灰，还有蓝，我的生命容不下其他色彩。
黑白灰，中性的颜色；蓝，我不知道属于什么，只是喜欢，就像一种信仰。喜欢长时间地盯着蓝蓝的天出神，喜欢天蓝色的东西，但是那真的只是一种近乎神圣的信仰。
我以为我的生命永远不会和红有关系。我不喜欢红色。大方，热情，奔放，这些与我无关。我卑微的灵魂早在那个阳光灿烂的午后被抽成了真空，从此与快乐绝缘。红，对于我来说，只是触目惊心的疼痛。

第一场
“你怎么这么笨，这道题已经讲过多少变了？”
“……”
“嘭”。
我只觉得眼前一片鲜红的光团，触目惊心，后脑勺撕裂般地疼痛。摸着疼痛不堪的脑袋，恍惚间，数学老师从身后走来，手中是那根两指粗的教棒。
一个10多岁的孩子，在那一刻开始，开始害怕。每晚的梦中那团鲜红鲜红的光团像一把利剑，深深地刺进心脏，一个扭曲的面孔狂笑道：“看你还敢不敢，看你还敢不敢，哈哈哈哈……”

第二场
一把小刀在幽幽的灯光下发着寒光，一条细微的伤口微微地渗出血来，锋利的刀尖在光洁的手指上轻轻划过，即刻一条细细的红色的小溪开始流淌。一个孩子冷漠地看着指间的血，嘴角微微地上翘。
冷酷而残忍的孩子。小指上依然留有曾经的痕迹，无序，杂乱，只是已随着时间的流逝渐渐淡漠，淡到不仔细看已经看不出来。但心里的伤口却依旧杂乱无序地纵横交叠在一起，伤疤像一条条可怕的虫子重叠在一起，不经意的一句话随时都能让伤口重新开裂，流出鲜红的血来。
我常常地说不出一句话来。我总是流不下一滴泪来。人们摇着头叹息，可怜，可怜。他们是在说我吗？我不知道。
我总是喜欢一个人躲在安静的角落，对着蓝色的天空发呆。没有人知道我在想什么，没有人知道我想要什么。我是个成绩优秀但是永远冷漠的不说话的孩子。我能在考试的时候拿到最好的成绩，但是，我会安静地站着不说一个字，当老师在课堂上提问的时候。
虽然我很想开口，但是我始终发不出一个声音，那个扭曲的面孔不停地在脑中回闪：看你敢不敢，看你敢不敢，……

第三场
“烟儿，喜欢吗？”桀拿着一枚小小的指环在对我笑，是的，他是在对我笑。
“你知道的，我不喜欢。我不喜欢被束缚。”我冰冷的脸上没有一丝表情。
“烟儿，我请你收下它。”桀的眼中闪过一丝落寞，但语气依旧坚定。
“好。”
我不喜欢争吵。已经学会不再过于执着。也终于学会了说好，语气平淡。

第四场
刀划过之处，尖锐地疼痛，可是，我还是扬起了嘴角。
伤痛永远比心痛好。
心痛，却永远没有出路。我不知道该用什么方式来缓和。
看着殷红的血滑过指间，我突然产生了一种前所未有的快乐，尖锐的疼痛在空气中蔓延，最终变得稀薄。

第五场
“烟儿，”一个温暖的声音在身后响起。
我没有回头，眼睛依然盯着那片血染似的天空。空旷的篮球场有些微的风，我的双手环在膝上。
我是孤单的孩子，因为桀说我的背影是忧郁的蓝色。直到那时才知道，蓝色，原来是代表着忧郁的。
夕阳沉下去的那片天空血红血红的，刺痛了我的眼睛，眼泪突然地就涌了出来。
“烟儿，”桀的声音总是带着难以抗拒的温暖，“烟儿，该回家了。”
我慌忙地擦去眼角已经冰凉的泪珠。
“烟儿，你为什么总是那么让人心疼？烟儿，烟儿，烟儿，……”桀轻轻地唤我的名字，我不敢抬眼看他，怕看到那样深沉的伤痛，我负担不起，真的，我负担不起。对不起，桀。

第六场
藏蓝色的暗淡的天空，星光一点一点地照亮这个丑陋的世界。
一个小小的人，坐在空旷的篮球场的空地上，仰望着那个高高的被人们叫做天堂的地方，因为奶奶说过每个人都能在天上找到属于自己的那颗星星。
奶奶走了，我不知道她是否去了属于她的那颗星星，我也不知道我的那颗星星在哪里。可是奶奶说，我总有一天会找到的，最明亮的那颗星星是属于我的。
月光如水，我的星星们在遥远的地方冲着我眨眼，可是我不知道哪一颗才是属于我的。
起风了，冷，我习惯地抱紧自己。
一件外衣轻轻地盖住了我瘦小的身体，很温暖的感觉，像奶奶手心的温度。
“丫头，该回家了。”温暖的声音却有着不容拒绝的坚定。桀就这样出现在我的生命里。在很久以后他才告诉我，我只是个寂寞的需要温暖的孩子，他第一眼看见我时就已经知道。他还告诉我，我的背影是淡淡的冰蓝色，冷漠得让人无法靠近。

剧终
烟，我走了。
淡蓝的纸上，黑色的字像一把锋利的刀刺进了心脏，血红的颜色在眼前迷漫，那个扭曲的面孔不停地晃动：看你还敢不敢，看你还敢不敢……
桀终究是走了。
桀，我终于可以告诉你，桀，放弃你等于放弃了生命。可是，桀，我永远给不了你幸福，我真的承受不起你眼里的疼痛，我是个破碎的孩子，除了伤害，我什么都给不了你。
拿出那个小小的指环。它在幽幽的灯下闪着寒光。桀，我很喜欢它，我只是不想束缚你。
拿一根红色的线把指环挂在脖子上，我希望它可以贴近我的心脏。
桀，我一生都在逃避红色，最终，我却为你而把它和自己绑在一起一辈子。
奶奶，我终于找到了最明亮的那颗星星，只是，我希望它可以自由地幸福。所以，我轻易地放开手。断了线的风筝，我不知道你的未来如何，只是，我要还给你自由。残缺的线，在那片血红的天空里寂寞地哭泣，我不知道未来会如何，我只是希望，给你自由……

后记一：时光如水    往事如烟    桀烟漠尘\恍如隔世    烟儿，桀    生命中总是有太多的过客  
可是为何执着的总是我一个    总以为千万人中的那一个他是前生命定的
总以为会在他的生命里留下不可磨灭的印痕    可是    结果出人意料
以为选择离开就是永远得到    以为    以为而已    消失    却真的可以让一个人记住一辈子
永远到底有多远    原来记忆有多长久    永远就有多远

后记二：手指寂寞而寒冷    它们在白色的键盘上寂寞地舞动    看着白色的屏幕上文字寂寞地流淌
耳边是缠绵的经典英文情歌    失去爱情的人习惯用那些流淌的音符慰籍灵魂
习惯在独自一人的深夜    流出寂寞的眼泪    只是，我    已经忘记了眼泪该怎样去流
曾经的自闭    过分的倔强    不快乐的过去    过早的独立    ……    可是我想念
想念曾经的温度    想念曾经的等待    想念曾经刻骨铭心的心痛    想念深入骨髓的思念
想念    那个    第一个付出真心的人    桀    为何你不再执着    你永远不会知道
那些清亮透明的液体是为你而流    那个冰蓝色的背影从来不曾对你设防

银白色的回忆

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
忆
心里的疼痛像个定时炸弹，在不经意的时候悄悄爆炸，疼痛突然蔓延，撕裂已经残缺的灵魂。
文字是冰冷的，是令人畏惧的，因为我不快乐，因为我不想被疼痛淹没。可是我找不到逃脱的出口。我沉沦在自己的世界里，忍受疼痛的煎熬，我想放弃，放弃生命，放弃疼痛。
一直一直地把自己看成一个可怜的没有温度的孩子，蜷缩着身体躲藏在黑暗的角落。我害怕阳光，害怕那样彻底的明亮。我不敢在白天离开这个小小的窝，我害怕外面刺眼的阳光，我害怕自己被它彻底地照亮，我害怕。
常常像只蛰伏的蝙蝠，只敢在黑暗的掩护下才敢悄悄地走出家门。在黑暗里，我像个小偷似的避开人群，沿着墙脚小心地走着。偶尔昏黄的灯光下，孤单的身影被拉得很长很长，黑色的影子。我害怕，陌生的感觉，我惊慌地往黑暗中挤去，我害怕。
有些人硬生生地闯进你的生命，不管你是否同意，不管你是否有接受的准备，他硬生生地闯入，硬生生地改变了你生命的章程。
小心翼翼地接受，小心翼翼地维护，一步步，如履薄冰。终于累了。总以为过往如同暖风，可以轻易消失，却不曾想到那样的过去在黑暗的生命里如同一个闪电划破了黑暗的夜空，留下无可弥补的伤口。
依旧在孤寂的黑夜出行，闯进喧闹的人群，只是作为一个过客，只是害怕被这个世界遗忘，害怕自己真的就此失去生的意义。
每天都像正常的孩子一样地生活，上课，下课，吃饭，睡觉，只是会把更多的时间泡在虚幻的网络世界，只是在每天躺下的那一刻，泪会毫无知觉地流下来，然后沉沉睡去。
我努力地让自己活在温暖的阳光下，努力地适应阳光的明亮，努力地不再在黑暗里飘荡不停。我很累，可是我真的不知道，放弃了这些努力，我的生命还有什么意义。
我告诉一个人，我一直在为别人活，我想要为自己活，我想改变现实。他静静地听，然后安静地告诉我，等我经历了很多事情以后就会变得现实，就会相信现实。我一遍一遍地说不，心里是从未有过的执着，可是我也不敢确定什么。未发生的永远都只能是个迷。只是，我渴望改变，我真的不想这样过我的一生。
可是我的坚持是如此的可笑。我已经习惯了不再挣扎，我已经不可以再飞翔，虽然我的翅膀如此健康强壮。习惯，可怕的字眼。
我依旧孤独地穿梭在黑暗的城市里，我依旧害怕阳光的明媚，我依旧害怕疼痛。
我的疼痛像颗不定时的炸弹，我不知道它的威力，我不知道什么时候会被它毁灭。我只是想健健康康地生活，我只是希望自己可以在温暖的阳光下微笑，可是我始终做不到。
习惯的温暖瞬间被抽离成真空，麻木到没有疼痛。只是在黑暗的世界里更加放纵自己的孤独，我拒绝一切，包括快乐。堕落的疼痛像美丽的烟花绽放着生命的最美，然后微笑着面对死亡。
我冷漠的面容掩藏在黑暗的生命里，我不想被别人看穿。温暖的阳光下，我戴着微笑的面具，显示着自己的快乐和不在意，然后在爬上自己空间的那一刻流下温暖的眼泪来，我是个恣意的孩子。
我是个喜欢飘荡的孩子，穿梭在黑暗的城市里，穿梭在昏暗暧昧的灯光下，我是含糊不清的，只有那时，我的心是安静的。
我希望在黑暗的夜里，有个人对我说，丫头，该回家了。我想那时我一定泪流满面，我只是个缺少温暖的孩子。我谁都不爱，我只是想要一点点的温暖，和爱情无关。

银白色的回忆

恋城
我不知道自己喜欢那个城市是因为他，还是因为那个城市古老的气息。我没有去过那个城市，却深深地迷恋。
幽深的青石板小巷，古老的墙壁，浓郁的安静气息，最好再加上淅沥的小雨。想象中的总是最美的。
迷恋那个城市，不知道是因为迷恋他还是迷恋想象中的美丽。
我想我没有必要分清楚，因为终究我是会去的。从来没有如此地喜欢过一个地方，也许是因为从来没有如此地依恋过一个人。可是有什么区别呢，我想，我终究是如此地喜欢。
他悄悄地离开，连再见都没有。那个城市美丽如初，我站在原地，希望他一回头就能看见。一年多，我长长久久地立着，总以为他也会留恋，总以为他和我一样地不舍。可是我总是错，就像当初轻易放手让他离开。
城市依旧如初，我依旧如初，只是他已经不知去向。
我依旧迷恋那个城市，等待他回头的那一刻，直到有一天心痛到可以闻到死亡的气息。
我终于哭了。泪是温暖的，和记忆中的冰冷不一样，我不知道是他忘了带走他的温暖还是我忘记了归还。
城市依旧美丽如初，因为记忆永不褪色。
我喜欢那个城市，也只是在记忆里。我终于明白，我对城市的迷恋是源于对人的迷恋，想象中的东西是不可信的。
我在虚幻的空间做最后的告别仪式，我将要离开。不再坚持着自己的执着。


后记
我又重新回到过去的状态。依旧痴痴迷恋那个古老的城市。可是，终于明白，那个城市对于我只是一个永久的诱惑。那天，意外地回家。在残阳的天空下慢慢地走，前面是推着车的妈妈。我说，我想去北方，毕业以后。妈妈生气了。我知道。可是我被束缚了那么久，我只是想要自由。那个城市只是我出逃的借口。
    傍晚的天空很美，特别是秋天。路旁的水稻金黄金黄的，我默默地低头走路，妈妈在前面默默地推着车。突然的，妈妈停了下来。傍晚的夕阳很美，因为柔和。可是，我抬头的那一刻，一点晶莹的东西刺痛了我的眼睛。那一刻，我明白，我的出口早就被那些晶莹的东西堵死。
我是倔强的孩子，很早就忘记了如何哭泣。可是，我永远敌不过那些晶莹的东西。
古老的城市给了我出逃的理由，可是，坚强的爱情有时候真的敌不过一滴小小的眼泪。




回家

回家    不是因为想念    而是不得不回    我总是在寻找回去的理由
不是不想回    而是害怕回    家的傍晚是美丽的    大片大片金黄的稻子    血红的夕阳
如果世界在那一秒停歇    也许    这便是一种永恒的美丽    可惜时间无法停滞    更不可能倒流
两年的时间    我已经陌生了曾经的家    我已经改变    我变得更冷漠    学会一个人生活
孤独无助的时候    习惯一个人承受    家是个陌生的概念    似乎成为一种形式
回家    是一种奢侈的想法    回家    需要时间来适应    回家    一种温暖的怀念



快乐
快乐不是天生的，我终于体会到。
一整天远离电脑，亲近自然，是很快乐的。
很多的孩子在野外的阳光下欢笑着追逐玩耍，他们是真的快乐，我想。
我们在铺满阳光的草地上看热闹的人群，看快乐的表情，由心而生，没有一点矫饰。
我想快乐地生存，在温暖的阳光下，与别人无关。
看着美丽的阳光，我觉得很快乐，没有一点杂质的温暖，纯粹。
回来看到一篇文字，很有哲理，说不上喜欢，因为道理都懂，只是不知道可以做到的有几个。
爱情？原来是不适合这个年龄的我的。确实，一个只有18岁的孩子知道什么，又懂得什么？
我是大三的学生了，是的，我的大学生涯已经过去了一半还多。虽然在此之前我不快乐，我阴郁，但是，我终究是长大了，大三的学历毕竟不是假的。我想重新开始阳光般的生活，没有不快乐，渴望爱情却不滥用爱情。
所有的事情都是奇怪的。我的最终的改变却还是因为一个人，一个存在于虚幻世界的温暖的男人。我不爱他，可是我舍不得放开他，因为他和我一样的不快乐，一样的没有爱情，甚至没有拥有过爱情。他是我理想中的梦中情人，帅气，温和，最重要的是他是个军人。
但是他终究还是走了。他说他要好好地当他的兵，像他这样一直地在网吧对部队的影响不好。我们道别，他终于告诉我，他上网是为了等一个女孩，而他甚至不知道她有没有上网的习惯。他要我快乐地生活，忘掉过去，他要我不要继续找曾经的那个他，我居然答应了，并真的从心底放弃了那个男孩。没有了心灵的包袱，原来是可以这么轻松的。
我的手指在寒冷的空气里冰冷，可是我终于相信，那不是因为心冷的缘故。
在找他的近11个月里，我认识了许许多多那个城市的男人。我和他们有着模糊不清的暧昧，那种温暖的暖色，是用来填补心灵的空洞和寒冷的，与爱情无关。
我不再在疯狂的文字里掩埋自己的孤寂和忧伤，心灵的空洞无法马上填满，可是终究卸下了心灵的包袱。
我不止一次地问自己找到了他又能怎么样，可是依旧无法阻止自己疯狂的行为。我也许只是想要个答案，因为他连分手都不曾给。可是这些终究都是没有意义的。我想念的是他的温暖，我想念他是因为我亲手掐断了那份温暖，而且差点毁了他，我只是悔恨，我只是无法面对他的眼泪和自己曾经犯下的错。
16岁，什么都不懂的年龄，却因为我的孤独引发了太多的悲哀。
我一直无法原谅的是自己犯下的错误，我一直逃避接受的是自己犯下的错误。终于有勇气写下这些文字，因为背了两年的心灵包袱终于可以放下。
爱一个人没有错，关键是不要让爱成为一种负担，更不要把爱当成一种借口。
远方的那个朋友，如果可以称为朋友的话，我真心地祝福你，希望你可以找到真心爱你的那个人。
他曾经问我，是选择爱我的人还是选择我爱的人，我说我选择爱我的人，因为可以少一点负担。但是我发现我错了。不管我怎么选择都可以，重要的是我要开心，要学会付出。
对不起，我所有的朋友，如果你们还愿意把我当朋友的话。我终于说出了这句我一直回避对他说的话。谢谢你们曾经些许的温暖，并祝福你们。

银白色的回忆

随着一声『玉皇大帝到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了2两黄金。
喜欢的音乐，喜欢的天气，却没有好的心情

喜欢的音乐，喜欢的天气，却没有好的心情。
好多天，我是真的快乐过，可是，却再也无法继续，哪怕只是伪装。
打通那个电话也许本身就是个错误。可是心存一丝幻想，总以为站在原地的不只我一个。可是我没有勇气去确认，我害怕，害怕那个已经是事实的事实真的出现在我面前，我无颜面对。
总是说我已经放下，总是一遍遍地要自己放下，两年，我不知道该用什么方式去表达。曾经的快乐，期盼，心痛，希望，心跳，所有的一切都像梦一场，可是却又是真实存在过的。那个曾经不快乐，忧伤，孤傲的自己真的已经不复存在。可是我依旧无法快乐。远离网络上暖色的暧昧，我依旧只是在逃避。我需要一个缺口让自己逃离那个会迷失自我的幻境。
可是那个电话是真切地响过，我是真切地盼望它响过，希望电话那头他依旧笑着问我：“丫头，想我了吗？”可是，我却再没有那样的勇气，我怕最后等来一个让自己绝望的否定的答案。我已经负载不起。
心疼，好久没有过的感觉。无望地猜想，猜想那个没有回复的短信，猜想那个被打通的号码，那个烂熟于心一直没有忘记过的11个数字。我恨自己，为什么唯唯记得它。
听那首他唯一唱给我听过的《军中绿花》，鼻子酸酸的，过去一点点地在眼前闪过。其实我从来没有忘记过。我只是刻意地回避，我刻意地不让自己去想，刻意地将过去所有的痕迹一点一点地全部毁灭殆尽。我以为如此就不会再想起，就不会再记得。
夏天，炎热的空气闷热得让人透不过气。黑暗的夜色里，一把手电筒，一个黑色封面的日记本就可以让我安然入睡。常常在黑暗里安静地流下泪来，为那段我以为可以忘记的爱情，为自己曾经刻骨铭心的疼痛。厚厚的日记，还有那时写的一些东西，厚厚的两本，触目惊心地疼。
有风的午后，一枚小小的火柴，一场盛大的宴会，一枚绚丽的烟花。火苗好大，看着那些有字的纸张一点一点地化为灰烬，我突然间想大笑。保存了这么久的东西，终究还是逃不脱最初的结局。这就是宿命，我所相信的宿命。我想它们在天堂应该会更好，它们不应该被眼泪和心痛淹没。我不想让它们的心变得和我一样的沉重，我不能谋杀它们的快乐，他们本来就心轻得可以进入天堂，所以，现在，我放还它们自由。我从来没有见过白色的灰烬，可是那天，那些最后的粉末是白色的，纯白纯白的。我想，它们终于回到了原始。可是我呢？我不知道。这样的形式就是代表了彻底放弃吗？我不知道。
我没有忘，我还是没有忘，因为我不想忘记，我的潜意识要我永远记得那样的刻骨铭心，所以不管我如何努力，我还是不可以，不能忘记。
依旧喜欢在黑夜里一个人去打篮球。我投篮的准确率和投篮的姿势让很多男生惊讶。我从来没有学过篮球，只是喜欢而已。喜欢可以让我为之倾注很多。但也许这是个例外。失去他的那段时间里，我曾经一个人在空旷的操场上打球打到筋疲力尽，直到汗水把头发浸湿。哭不出来的感觉真的很难受，我像只小小的困兽，粗暴地发泄着内心的疼痛。
所有的一切似乎都已经成为了过去，我似乎忘记了过去，又开始有了笑容，又开始回复安静，只是偶尔会一个人在很晚的时候去打篮球。我也以为生活就这样过了，没有他的日子很平静，也渐渐充实起来，我甚至忘记了每天都要拨那个烂熟于心的号码的习惯。但是终究我还是亲手打破了这样的平静。我不知道自己为何还要打那个电话，我也不知道为什么那个号码怎么突然间又在被人使用。我只是想知道那个人到底是不是他，我只是想知道，为什么他要突然地消失在我的生命里？可是我没有勇气去证实，证实那个人就是他，我怕结果会让我失望，我怕自己的唐突再次打破生命的平静，我怕再次面对他，因为我不知道该怎么面对。
也许这一切都是没有意义的，即使那个人就是他。也许故事到此就该结束了。下面的情节由我决定，可是我知道结果，我只是不知道中间的过程，我不想再心痛，不想要面对他，不想改变游戏的规则，不想改变故事的结局。我怕，怕自己控制不了，怕故事不按我的想象发展，怕那只是一个无关的人。

后记一
最终知道了结果。不是不想知道，是不敢。预料中的，一直不想接受的结果。
可是心里并不轻松，不是想象中的绝望，而是一种莫名的心痛，时间也无法回到那个电话之前，我也无法继续之前的快乐。
不敢再轻易地爱上任何人，却无法不去习惯一个人，习惯他的好，习惯他的陪伴，习惯他的一切，忍不住地想念，可是我不知道这是什么，与爱无关，只是习惯吗？和他不同，他给我的感觉很真实，而他似乎真的适合我。可笑，我居然相信网络！不，假的，逼自己远离，因为害怕失去。
原来这是真的，一旦无法把握，那么我就会轻易放弃，所以我不容易幸福。

后记二
最终知道了结果    该是一个美丽的误会    可是没有想到我会那么的在乎   
他也许是知道的    我从来没有放下过    一个男人为什么会记得他和一个女孩相识了多久
甚至清楚到天    我知道    可是我是无法说服自己去接受    他帮我打那个电话
帮我问结果    我不安地等待    却没有问起的勇气    结果本来就是意料之中的
可是心在那一刻麻木地疼痛    深入骨髓    我想要正常的生活   
很多次想就在身边找个人来填补生命的空洞    可是我不可以   
我丧失了那样的能力    包括爱他    和他一起很平静    我想要的安宁
可是    这样做太残忍    我已经没有交付自己的勇气   前途迷茫    爱情是个奢侈的东西
也许这样是更大的错    可是我已经没有改变的能力    我说我相信宿命
我想和他说如果我30 岁还没有嫁人我就嫁给他    可是    我没有资格
也没有许下承诺的勇气    对于明天    我们都没有把握

银白色的回忆

黑暗美丽

喜欢在寒冷的冬夜                             我只是嫉妒别人在无助的时候有个怀抱可以依靠
光着脚丫                                     而我总是喜欢在黑暗的夜幕
直到寒冷渗透到心脏                           拖着残缺的身影
在黑暗里爬上属于自己的小床                   沉默
嗅着空气寒冷的气息                           把自己藏在黑暗里让我觉得安全
深深睡去                                     我害怕刺眼的阳光把我穿透
睡觉的姿势是僵直的                           我的生命有过太多的承重
直到早晨醒来才觉得累                         他们的黑暗早就将我淹没
因为寒冷                                     费尽心力去改变
需要拥抱自己来取暖                           那个温暖的依靠却悄然离开
我唯一的朋友是我的电脑                       忘记带走曾经的温暖
在黑暗而迷人的深夜                           一个人
一个字一个字地敲出残忍                       孤独地穿行在夜幕
我不快乐                                     将心碎的声音掩埋在喧闹的人群
可是也没有不快乐的理由                       独自舔噬伤口
我是个孤独的孩子                             寒冷的夜里
孤傲\自负\倔强\冷漠                            光着脚丫
我只是不希望别人比我快乐                     一个字一个字地敲出残忍
我只是嫉妒别人阳光下温暖的笑容               然后在黑暗中拥抱自己

网络情缘

网上一个你                                              你曾经真真切切闯进我生活
网上一个我                                              不见你的时候
网上你的温柔我就犯了错                                  我情绪低落
网上的情缘                                              只有你能刷新我的寂寞
也轻轻的问我                                            轻轻的告诉你我是真的爱过
爱一场梦一场                                            你的哭你的笑深深牵动着我
谁能躲得过                                              你总说这真真假假难以捉摸
网上一个你                                              我喊着爱人呀
网上一个我                                              别想太多
网上我们没有过一句承诺                                  轻轻的告诉你我是真的爱过
点击你的名字                                            你的哭你的笑是深深牵动着我
发送我的快乐                                            你总说这真真假假难以捉摸
接收吧接收吧爱的花朵                                    我喊着爱人
轻轻的告诉你我是真的爱过                                别想太多

喜欢侃侃的歌，喜欢略微沙哑颓废的女声，冷漠的嗓音像一剂毒药，让人畏惧却又无法抗拒。
你有过网络情人吗?你曾经爱过一个虚幻世界的人吗？你曾经为了等那个人而心痛吗?
网络给了我们太多的机会，迷失自我，迷失所有，迷失现实中的孤独。爱我吗？你可以爱上任何一个网络里的虚幻人物，你可以告诉网上任何一个人，你爱他（她）。一切的一切，在网络上变得很平常。你甚至可以和他们（她们）其中的一个谈恋爱，虽然你们从未谋面，虽然你甚至不知道他是男是女，可是，这一切都不重要。重要的是有了他（她）的陪伴，你不再寂寞，有了他（她）的关心，你变得快乐。也许，这些都很短暂，可是，有什么关系呢？有了那个人的陪伴，你不再寂寞，不再孤单，虽然，你连他是男是女都不知道。
网络真的像一张无形的大网，网住了繁华都市里寂寞的男男女女。



烟儿的初恋
有个叫烟的女孩子，在她最失意的时候，在网上放逐灵魂，直到有一天她遇到一个军营里的男孩。男孩对她很好，给她从来未曾有过的温暖。她叫他哥。他们通电话，写信，隔着千山万水。
有一天，男孩在打电话的时候说，烟儿，让我做你男朋友吧。烟儿考虑了很久，最终答应了。他们有过一段很幸福的生活。烟儿每天都会等他的电话，等不到的时候会很心慌，很难受。烟儿会在晚上逃课，就为了不错过他的电话。烟儿以为有了爱，那些虚幻就是现实，那些距离一点也不可怕，虽然他们只是熟悉彼此的声音。
一年多的时间似乎有一辈子那么漫长。烟儿终于厌倦了等待的无奈和心痛。烟儿写信给他，只有一句话，我们分手吧。那晚他在凌晨的时候打电话过来，他喝了很多酒，他哭了。他问她原因。烟儿的心很疼，可是烟儿说，没有原因。那一晚，烟儿一夜没睡。第二天烟儿打电话给他，听着他已经正常的声音，烟儿说，让我们做一辈子的好朋友好不好。
他沉默了，然后说，不可以。因为他不知道将来会如何。
很长的一段时间，他们不再联系，尽管，烟儿很想念他。直到有一天，烟儿接到了他的电话。他说他要走了，问她还有没有话要对他说。烟儿沉默了一会，然后安静地挂了电话。
男孩从此在她的生命里消失。
秋思

冬天渐渐临近                                      填补他留下的空洞
我在虚幻的网络里游荡                              可是
像没有灵魂的躯壳                                  我做不到
在宿舍和食堂的那条小路上                          我只能在虚幻的世界
金黄的树叶一片片地飘落                            用暖色的暧昧温暖自己
像一场美丽的花雨                                  这样的自虐不是我想要的
我在虚幻的世界里                                  可是我无法停止
和虚幻的人说笑                                    第一次听《寂寞是因为想念谁》是在喧闹的网吧
忘却内心的疼痛                                    是在温暖地等待
我告诉自己我只要快乐                              那时的眼泪有着温暖的温度
我不想体味疼痛                                    我以为自己把一切
我不要孤单                                        连同那首歌
我对着陌生的人喃喃自语                            一起埋葬在记忆里
我诉说着一个似乎与己无关的故事                    可是我错了
“我们认识多久了”                                再听到这首歌的时候
“还差10天7个月整”                             内心膨胀着酸楚
“再过一个月就整整两年了”                        可是已经没有了眼泪
我喃喃自语                                        我只是渐渐习惯了游离在虚幻世界里的生活
是对他说                                          在这个世界我可以拥有虚幻的温暖
也是对他说                                        不会受伤
“不要把我当成他”                               可是寂寞疯长
我知道                                            如果没有打通那个电话
可是                                              我以为生活就会如此地过
我还是无法不去想念                                平静
“你什么时候能放下,就什么时候不会再痛苦”          空虚
“放下？”                                        可是我没有悲伤
“什么叫放下？”                                  结果,是的,那个我一直放不下的理由
他不回答                                          最终有了答案
我不想放下                                        可是空虚突然地膨胀
很多时候                                          我被炸得粉身碎骨
更想再找个人

银白色的回忆

所谓现实

7点起床                                                   冷眼看着别人
从未有过的早                                              上自习
从大二开始                                                拿奖学金
习惯了踩着上课铃进教室                                    逛街
学会了逃课                                                请客
学会了泡吧                                                我的眼始终不曾离开显示屏
学会了在蒙蒙亮的清晨                                      当再次回头看那段不堪回首的往事时
肿着双眼钻进冰冷的被窝                                    心异常地平静
昏沉沉地睡去                                              在工业设计周的开幕仪式上
我开始不再在乎一切                                        当五彩的彩纸雨点般地落下时
成绩                                                      心突然地激动起来
友情                                                      我的生命本就绚烂
爱情                                                      为什么要把自己淹没在无边的黑暗里
可笑的玩意                                                宽阔的展厅
我以为生活不过如此                                        繁杂的展板
为什么要费劲心力去争取所谓虚幻的东西                      这些将要与我息息相关的东西
这样心平气和                                              变得可爱起来
与世无争                                                  也许
很好                                                      我该学会去爱它们
不是吗



单纯                                                      寂寞

依然在天黑的时候去打篮球                                   有一个人告诉我
我喜欢在黑暗的空气里感受自己的呼吸                         寂寞也是一种享受
也许那是我唯一证明自己还活着的理由                         只有懂得的人才能体会其中的幸福
几个初中生在一起打闹                                       喜欢深夜的时候一个人安静地写字
围着一个篮球                                               不是寂寞
很快乐                                                     是深入骨髓的孤独
我逃离开有很多男生的球筐                                   冰冷的空气里
加入他们                                                   冰冷的手指
纯真的笑容                                                 冰冷的水杯
很温暖                                                     没有温度的苦涩的茶水
初秋的夜里                                                 寒冷的文字
有很冷的风                                                 我以为自己是在用寒冷耗尽内心的
可是我感觉很温暖                                           孤独
单纯而明快的游戏                                           最终在寒冷的空气里
在弥漫着沙尘的篮球场上进行着                               蜷缩着自己的身体
笑声和着昏黄的泥沙飘得很远                                 直到凌晨也不能温暖自己
我很快乐
思念

生涩的眼眶
淌出清澈的液体
透明的纯粹
淡蓝的忧伤和着无色的疼痛
在无边的空气里蔓延

等待是绝望
放弃是无奈
想念是奢望
忘记是无望

我在虚幻的空间努力地呼吸
却被一张无形的大网越勒越紧
没有了空气就像离开了水的鱼
我的嘴巴一张一合地渴求生命
可是没有人会注意到那个脆弱的生命
而我也不想被可怜同情的目光淹没
每个人都有自己的生存方式
有自己的平衡
一旦平衡被打破
便注定了悲伤的结局
这就是宿命

绝望地守候
希望却如黑夜来临前仅存的一丝光亮
眼眶生涩
流出没有颜色没有味道的液体
不是泪
潮湿的气息在黑暗里蔓延
我的生命有如阴暗角落里的苔藓
散发着腐烂的气息



寂寞抉择

黑暗的寂寞在心里像野草似地疯长
我是很无聊的人
我网上的一个朋友这么说我
是的
我很无聊
很无趣
我在虚幻的世界里
发疯似地笑
发疯似地闹
我无节制地放纵自己的灵魂
我和陌生的人不停的说话
翻来覆去
颠来倒去
空虚
现代大学生的通病
而我似乎更严重
我是无根的浮萍
我在虚幻的世界里放逐自己的灵魂
我想抛弃它
因为我总是无法快乐
我无法安静地做一件事
我丧失了一个孩子该有的认真
我过早地成熟
可是我却又无法接受成熟
同学在忙着考研
而我不知道自己的未来和去向
毕业
工作
可是我不想离开学校
我害怕外面复杂的世界
我害怕自己适应不了
可是
我没有留下来的资格

银白色的回忆

一辈子的孤单

我想我会一直孤单                                           于是我学着乐观
这一辈子都这么孤单                                         过着孤单的日子
我想我会一直孤单                                           当孤单已经变成一种习惯
这样孤单一辈子                                             习惯到我已经不再去想该怎么办
天空越蔚蓝越怕抬头看                                       就算心烦意乱就算没有人作伴
电影越圆满就越觉得伤感                                     自由和落寞之间怎么换算
有越多的时间就越觉得不安                                   我独自走在街上看着天空
因为我总是孤单过着孤单的日子                               找不到答案我没有答案
喜欢的人不出现                                             天空已蔚蓝我会抬头看
出现的人不喜欢                                             电影越圆满就越珍惜伤感
有的爱犹豫不决                                             有越多的时间就越习惯不安
还在想他就离开                                             因为我总会孤单过着孤单的日子
想过要将就一点                                             我想我会一直孤单
却发现将就更难

很早的时候听过这首歌，只记得其中模糊的几句：我想我会一直孤单\这样孤单一辈子\当孤单已经变
成一习惯\习惯到我已经不再去想该怎么办\天空已蔚蓝……\自由和落寞之间怎么换算\……\找不到答案……\天空已蔚蓝……很长的一段时间以后，突然地想起那些残缺的歌词。下了歌来听，却并不喜欢，我知道我只是喜欢那些词，我只是想起了似曾相识的记忆。我只是早已习惯了那样的孤单，我只是突然发现自己原来是如此孤单，绝望而惨烈……



茶

又听那首歌                                         可是她不知道
黑暗的空气                                         那样的苦远远比不上我心里的苦
逼人的寒气                                         但是我还是换了绿茶
双脚泡在冰冷的水里                                 据说对身体有益
不想睡觉                                           但是我总是习惯放很多的茶叶
已经好久?]有这样地放纵过自己                       泡出来的茶有大半杯是茶叶
我按时地去上课\下课\吃饭\睡觉                        可是我依旧不知道苦
可是                                               冷的夜里       
这样的生活不适合我                                  习惯地拿起手边的水杯
因为太有规律                                        喝冰冷的苦涩的茶水
因为我害怕约束                                      然后
很久很久以前                                        在黑暗里流出清亮的液体
喝很苦很苦的苦丁茶                                  据说
朋友说                                              那是眼泪
女孩子喝苦丁茶不好                                  因为
我知道她是怕我承受不了那样的苦                      它们有着茶水一样苦涩的味道

忆

其实我不像看起来那么坚强                            为什么离开这么久你连头都不肯回一下
其实我没有你想象中坚强                              如果这真的只是一场游戏
为什么要留下我一个人独自承受这些痛                  如果游戏一定要有胜负
为什么当初要决定爱我                                那么
却又中途悄然离开                                    你是这场游戏最大的赢家
为什么连再见都不愿意对我说                          而我却连同自己的灵魂一起输掉
就因为我发誓永远不会对你说的那句对不起              我在黑暗的夜色里不能呼吸
还是从来不曾说出口的我喜欢你                        初秋的风很凉
我不想假设如果时间可以倒流                          而你再也不会关心我
我不想假设我们现在还是朋友                          那年落叶飘飞的季节遇到你
我不想假设你现在还没有离开                          现在
我不想假设你的手机还为我开着                        落叶飘飞的季节
我什么都不想想                                      我
我只想要现实                                        独自一人
我只想在我需要你的时候你就在我身边                  在黑暗的夜幕里
你知不知道                                          怀念你
这么久以来
我很累
很多东西我已经承受不了
为什么要留下这么多的无奈让我承受
为什么你可以轻松地抽身离开




结语

这该是我为忧伤所写的最后的文字。在那个世界呆了快两年了，终于下定了收回灵魂的决定。凌晨不属于我，我会在以后的日子里珍惜我的生命，学会疼惜自己。一个连自己都不爱的人又怎会又爱别人的能力？
收回灵魂，也许是为了在自己身边找个爱自己的人，因为我想正常一点。那个抽身离开的人应该有了自己的幸福，而我的内疚和歉意也应该有个尽头，生命的色彩由我自己决定，它们不该不同于别人，不该只有灰暗的色调。
为自己的将来做个小小的打算。我一直想按自己的意愿生活，想要走遍美丽的西北和南方，所以，我还是有梦想的。所以，我要收回一直被身体驱逐在外的灵魂。我想给它一个家，也给自己一个家。
前面这些所有的文字都是身体上一个个触目惊心的伤疤。捅破已经结疤的伤口很残忍，可是过去的自己却沉溺于那样的疼痛，那样的血腥。轻轻抚摸曾经所有的伤痕，从未有过的疼惜。小指上曾经的伤痕依然隐约可见，那些成长所要经历的事情在身体上打下了无数烙印，终于感觉到了疼。第一次，为自己心疼。
以后的生命如何，我无法决定，可是，我会好好地爱护自己。伤疤褪去，却依旧留下疤痕，那是岁月地痕迹，那是成长大代价。19岁，成人7个月后，我真的长大。
以上所有的一切送给曾经的自己，为了纪念那场长达两年的烟花般绚丽的初恋。

银白色的回忆

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了4两黄金。
落叶纷飞的季节

落叶飘飞的季节
我在看不见边际的马路上行走
我的眼睛迷离
是风吹疼了眼睛
灰色的路面白色的斑马线
刺耳的刹车声
慌张的道歉声
我像个过客冷眼看着周围的一切
却不知
我是这场事故的肇事者


金色的树叶像纷飞的枯叶蝶
绝望的凄美
我在看不见边际的马路上行走
我的眼睛迷离
是沙迷了眼睛
灰色的路面白色的斑马线
孤单的身影落寞而凄凉
我是一只落单的孤燕
不知道前方的寒冷该拿什么来抵御


风儿卷着枯叶敲打着干涩的地面
风儿也会难过么
我的眼睛迷离
为那些过早逝去的生命
为曾经拥有但已逝去的些许温暖


落叶缤纷
童话里的美丽
公主与王子终于踏着落叶铺成的地毯
走进了美丽的教堂
我的眼睛迷离
为美好的爱情和美好的结局


落叶飘飞的季节
我在看不见边际的马路上行走
我的眼睛迷离
是风吹疼了眼睛
灰色的路面白色的斑马线
刺耳的刹车声
慌张的道歉声
我像个过客冷眼看着周围的一切
却不知
我是这场事故的肇事者


温暖通过手指传到掌心
从未有过的温暖
仿佛将要融化千年的寒冰
丫头，我带你过马路


落叶飘飞
看着那张微笑着的脸
我觉得自己就是那个幸福的公主
温暖在寒冷的季节蔓延开来
那些漫天飞舞的蝴蝶在对我微笑


落叶飘飞的季节
我在看不见边际的马路上行走
我的眼睛迷离
不是风吹疼了眼睛
不是沙迷了眼睛
是那些逝去的温暖
化成冰篮的薄雾
蒙住了我的双眼
落叶纷飞

一面湖水

随着一声『财神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
晕。。这样看起来好累。。。。