小key日记 [追溯…]

teki

二零零三年，三月二十九日，星期六，阴雨绵绵

　　我还是提起了我的笔。

　　两个月，两个月的时间里我没有写下半篇文章，这对于自己来说是一个倒退。在这两个月里，我焦虑，不安，抑郁，沮丧……甚至到了无法自控的地步。我知道我病了。

　　终于在前天，我写下了那篇《脸》。
　　
　　同样在前天，我竟然发烧了。在非典型性肺炎弄得人心惶惶的日子里，我竟然糊糊涂涂地烧了两天。然后，我再度提起了我的笔。

　　是烧坏了脑子，还是把脑子给烧清醒了？

　　没有去看医生，只是自己吃了点药。今天，烧退了。依旧背着书包雄心壮志地去上新东方。为什么要把自己当作病人来看待？我不是病人。

　　Tequila是从来都不会倒下了。这句话你还记得不？

　　明晚有个约会，真的想推了。这个世界上不可能有两个一模一样的剧本的，即使他们的样子长得一模一样，但是我已经不是我了。

　　我不想去做的事情，从来没有人都能勉强。

　　如果我要去做，也没有人能够阻止。

　　随便编个谎儿，就让一切在第三眼的时候定格吧。

teki

二零零三年，三月三十日，星期日，鬼天气

　　星期天，我又背着书包去上学了。看是一副勤奋状，上了第三个星期的新东方，我已经有点想打退堂鼓了。今天上完两个半小时的阅读课之后，我竟然有了想溜走的念头。不过最后还是老老实实的待了下去。又是两个半小时。

　　讨厌的天气，阴雨绵绵，雾很大，模模糊糊的。我一大早上学的时候感觉有点像在雾里行走，很不真实的感觉。没有听音乐，因为前不久受了打击，比赛输了。所以决定暂时封mic了，连音乐也懒得听了，免得触景生情。其实由于发烧烧得嗓子哑了，才闭着嘴巴不唱的。不过那比赛的破结果倒还真让我郁闷了老半天！

　　唉，管它呢，我以后再也不唱“心动”了！...

　　昨天心虚地向他推托了，他打来的电话我也没接，借口说不方便。其实就是心虚。其实有时候我也挺怨恨自己的，不想去就不想去呗，为啥不直截了当地说。可我就是不忍心，永远都不知道应该怎样拒绝。所以总是误导了别人，也苦了自己。

　　已经是第四次的“我好想你”了，他若再这样想下去的话我就差不多没有感觉了。如果是真爱，为什么总是挂在嘴边呢？可是那些心中有爱的人却总也说不出口。每次听到他说“我好想你”，我都会想起鹏。就是因为这样，我才更不能够去寻找一个替身。

　　我不能害了别人，也害了自己。

　　突然间，很害怕接到他的电话。然后发现，原来没有任何“企图”的友谊才是最美好的。就如当初。

　　和谁都一样。

teki

随着一声『富神爷爷到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了1两黄金。
二零零三年，四月三日，星期四，淫雨霏霏

　　终于到四月份了。

　　每到一个新的月份，我都会感觉很兴奋。一个新的月份，就是一个新的开始。时间在这里重头开始倒计时，时间不断地在累积，时间不断地在消逝。我喜欢看这时间流淌，好像过了一个世纪般畅快。

　　两个月了。告别过去两个月了。我期待时间更匆匆地过去。戒酒两个月了，戒剪头发两个月了，戒掉感情两个月了，戒掉过去两个月了。我不知道自己还能够坚持多久，但是我每一天都在努力。很刻意很人为很努力地在努力，因为我不想重复过去。

　　这个月的头一天，就听到了一个让人震惊的消息。我实在不敢相信那是真的。生命，原是这般的脆弱。但比起自怨自艾，苟且存活的人们，我觉得哥哥是勇敢的。毕竟，要选择一个结束，也必须付出很多勇气的。

　　空气一下子变得凝重了。
　　……

　　今天本不是一个回家的日子，但是还是气呼呼地背着书包回来了。因为，实在不能忍受那位被爱情冲昏了头的室友。突然觉得，她好像一下子变得陌生了。

　　为了爱情，她失去了自我，已不再是我原先认识的好朋友。一而再，再而三的彻夜不归，旷课，逃学，我在她身上只找到爱情赋予她的这些。爱情是盲目的，作为一个旁观者，我终于有机会看清了现实。

　　但是她认为这值得，我亦无可厚非。人家的事我管不着，再去婆妈的话就变得我的心理好像有点不平衡了。昨晚她又没回来，我已经不再说她什么了。我回了自己家，把时间空间都留给她，她愿意做什么就做什么吧。

　　恋爱中的女人，真是愚蠢至极。

　　我更加以此为鉴。

teki

二零零三年，四月四日，星期五，转凉
　　
　　昨天很热，热得穿吊带背心也不足为过。但是我却穿了中袖的衣服，被早晨的阴雨给骗了。天一热，人就会觉得很躁。这也许就是我昨天发脾气的原因了。

　　晚上准备好了短袖T恤和裙子准备今天穿的，谁知道早上醒来的时候气候已经变了。昨夜，在朦胧之中我就听到了外面淅淅沥沥的雨声。朦胧之中，似乎已经预感到了。这气候说变就变，像极了人的心，同样的变幻莫测。

　　昨晚他来电话，说他将要去另一个城市工作，想在临走前见我一面。我含糊地答应着，心里却很犹豫。这一面，对于我来说实在没有必要去见，对于他来说显然也是多余的。我不能够让他再误会下去了，这样只会把我和他之间的友谊从仅有转为零。

　　我又将成为骗子了，每每遇到不想赴的约，我就会成为骗子。
　　因为我不想欺骗别人。

　　冰红茶歌唱比赛来通知了，可是我的嗓子还是很沙哑，大概是前一段时间把声带给烧断了。干脆就唱《飘摇》好了，在这个时候这首歌再适合我不过了。

　　其实，上次的惨败在我心里头还留有阴影。我竟然有点畏惧了。

　　我竟然会畏惧．．．

　　有的时候，实在不应该把结果看得过重。可我偏偏更注重结果。

　　于是便造就了这样的一切。

teki

随着一声『观音娘娘到』，从天上掉下一滴甘露正好落在你的嘴唇上！
你在恍惚中看见了5两黄金。
二零零三年，四月六日，星期天，晴
　　
　　今晚又接到他的电话了，我已经不好意思和他再说什么了。我的态度还是一样的，没有赴约。他说他想见我，我“嗯”了一声，他说他是认真的。我的心一下子揪住了。不要这样对我，我最怕别人真的对我好...

　　他说他明天就要走了，我只能在嘴巴上说一些祝福的话。我可以为他做些什么呢？突然觉得自己好像很可恶的样子，在自己不开心的时候，就跑过去咆哮解闷。可是当他想见我的时候，我却躲起来了。

　　只能怨他们长得太像，我不能走一条老路。见到他，我就会想到他。想到他，我的心就会痛。

　　忽然发现，原来爱上我的男人都没有什么好结果的...

　　刚刚看完哥哥的演唱会，很哀伤，无法形容。他的样子，他的声音，他的一举手一投足，我看了，觉得很心痛...

　　昨天是清明，我没有留日记。因为我在潜意识中不想写。

　　为什么别人去拜山，都是去拜那些没有感觉的先人，不会悲伤，也不会难过。可是，我很想我的父亲，很想很想。为什么我会那么难过，为什么？...

　　不说了。

teki

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二零零三年，四月十日，星期四，雨

　　终于换了手机了。

　　我就知道我会换的，我迟早会换的。我就是一个这样的人，总是喜新厌旧的，对一样事物很快就会觉得厌倦。什么都长不了的，什么都是。

　　看了他留的言，觉得自己是一个很坏的人。别人对我好，我不要。偏偏要去对那些不值得我去付出的人好。干脆，谁都别理了。

　　我谁都不欠。

　　哥哥走了，我哭得一塌糊涂。

　　或许哪一天，我也会走一条和他一样的路。

　　因为，我也有抑郁症。

　　我知道的。

teki

二零零三年，四月十一号，星期五，阴雨

　　今天在看哥哥的“热．情”演唱会，哥哥的表演很出色。看的时候，始终好像有东西梗住了我的心。看着哥哥笑，我也笑。看着哥哥含泪，我亦黯然。如今，哥哥离去．．．

　　这两天尤其沮丧，从哥哥出殡的那一天起，在夜深人静的时候会悄然落泪。我已经很久没有哭过了，说好了不哭的，不再为谁而掉眼泪。可是，现在，我终于可以痛快而肆无忌弹地流泪了。

　　因为，没有人看得到。我不让任何人看到。

　　我是怎么了，我的天空怎么这么阴暗呢？

　　这个学期的课开了“变态心理学”，学了抑郁症。我在想，一个本身就患抑郁症的人去研究抑郁症，感觉不是很奇怪么？我能治好自己么？可以么？．．．

　　哥哥走了，好像把我对人世间的希望也带走了。

　　明天又要去上新东方，现在那好像是对我的折磨了。我始终不能坚持一样东西太久的。会觉得烦。

teki

二零零三年，四月十二日，星期六，潮湿

　　奶奶病了，住进了医院。那间病房我认得，而且很熟悉。在上楼的时候，那种感觉便逼近了。我的心绞作一团。

　　很多年前的那个晚上，那一个病房，那一张病床，那一个我最亲的人...我始终无法忘记，好像是昨天发生的事。在别人眼里，我很坚强。没有人知道，我一直都无法释怀。心底的悲哀，一直持续着，持续着...

　　如果父亲不离开，也许我的人生会被改写。

　　不要以为我很坚强，我只是不想让别人看到我的软弱。

　　我宁愿坚强。

若楠

：）
能记录总是好的。
坚持下去。

teki

二零零三年，四月十三日，星期日，闷热

　　魔鬼终于战胜了天使，今天的课，我没去上，就是不想去上，于是逃跑了。

　　无所事事地在街上走了一个小时，不知不觉走去了五羊新城。经过那条路，经过了那个铁栏杆。然后回头望，走远了，再回过头去。感觉眼眶湿润了，不敢再回头。迅速离开。

　　记忆中，那个铁栏杆，远去。

　　然后去了平安唱Ｋ，状态不太佳，乱吼了一通，我发现，上次烧过后，声带真的好像坏掉了。沙沙的，哑哑的，黯然的。那一条上下九，也是一个有记忆的地方。我还有什么地方可以去呢？

　　又知道了他的另一个马甲，我宁愿不知道。想他在，又不想他在。

　　简单地见了网友，也许不该见的。每一次的见面，都会让我变成罪人。我不想承受那么多，我只想做一个普普通通的人。我无德无能，不值得别人去投入。我也不想去投入。

　　这些日子一直在反复地听哥哥的歌，每天夜里睡觉的时候，脑海里都会反复回荡，然后，久久不能睡去。

　　专家说，人们通常要用二十天才能接受自己在乎的人逝世的事实。而我，似乎需要更久。

　　日子，一下子好像变得很沉重。